不知是落日还是时间带来的黄昏，靠在撒满夕阳余辉的落地窗边，想着始终触摸不到的快乐，享受着一个人的自由

　　我是个喜欢把自己放在yesterday的人，会很恍惚的过today，永远不愿想tomorrow。我知道养成这个习惯，这个样子，不好，却找不出不这么做的理由。可能并不是我刻意这样子，而是时间不想让我太累，背负太多无奈，可它似乎忘了什么，让我再也跟不上它的节奏，偶尔试着去追，又发现自己好吃力，好狼狈，想了想，就这样让自己停在了昨天，再也跨不过零度那条经线，再也划不破零点的黑暗。这是一个从开始就错了的习惯，开始是什么时候我不知道，大概是来到这个世界的时候，因为懒惰，这个坏习惯成了一个自认为美丽却让我郁闷的错误，错误得复杂。

　　我清楚，我已累积了太多恍恍惚惚的today，也为未来的我在帐簿上写下了一个个没有yesterday的赤字，当有一天yesterday恍如隔世，我要如何才能继续留在看不到的yesterday？我想要答案。早晨突然醒来，透过眼眶里的泪看到那束阳光照在CD架上所折射的光的折射，象是被它刺痛了，嘴巴张得大大的，很认真得哭了，其实世界上最灼热的液体是泪水，而泪痕却能给人带来彻骨的冰冷。大脑一度处于空白状态。五分钟后，才意识到自己刚刚神经质的做法，觉得喉咙有点难受，声音有些沙哑，眼皮合上有点痛，肚子好象饿了。下床觅食。趿着爸爸的大拖鞋，和地板发出啪啪哒哒的响声。刚进厨房，又觉得还想睡，不顾肠胃的抗议和会被饿死的想法又瘫软在了被窝里，顺便发了发感慨：今天好象挺冷。

　　老妈几乎每天都会骂我是条懒虫，有时看到我的周末作息时间表还会痛心疾首直至抓狂。其实拿虫比喻我，与其说是看得起我，还不如说是侮辱了虫子。从上幼儿园到现在我一直都不认为自己是个会勤奋的乖宝宝、好学生。我只是那个懒到骨髓里的我。因为真的很累，让我想赖在yesterday，不想看未来也不想活得太现实，正如冬天的懒懒依恋温暖的被窝而不顾肚子的威胁。这永远只是一个不折不扣的想法，可我似乎中它的毒太深。记得曾经对自己说过：我想，就这样想下去。不断的想会隐去疲倦和伤感。

　　不想再想了，原以为会发现什么懂得什么清晰什么知道该做什么，可是好象更乌龙了。算了。我阿妈说过想太多会变笨的这句是猪头妹说的唯一对我有用的话。不想了，要是我变笨了，会成为这个世界最大的遗憾。！

　　只是想带着身上的一点点忧伤停靠在一个岸边，岸上可以只有一棵枯树，因为我想万木春中病树才是最原始的美丽。我无法体会，也永远体会不到唐代孟得在写沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春时的心情，他泛滥的思绪不是任何教参都能自圆其说的。而我却也只能以我的心情赋予它最皮毛的情感。今天的我看着千帆过的心情，就是这些胡乱拼凑的文字，对于我来说我的文字就是我的心情，不需要任何人理解和体会吧。