这次的长假对我来说似乎是特别的漫长。闭上眼睛，细细地回想着以前的点点滴滴，这才发现自己已经长大了许多，流逝了许多，也忘却了许多。

　　不想再让更多的回忆侵入自己的思想，站起身来，去泡了一杯咖啡。我知道我是一个不适合喝咖啡的人，但此时心中的惆怅只有这苦涩的味道才能使之遗忘。

　　端起那杯像可可一样颜色的液体，看着还未完全静止的旋涡，不免让我想起了那双如这液体颜色一样的眸子，当时它是如此的干净，如此的清澈。哎，又扯远了。把杯子轻轻的放在唇边呷了一口，那般苦涩的滋味不禁让我皱了皱眉头。放下那杯咖啡，苦笑地摇了摇头。我还是不适合喝咖啡。然后我就再也没碰过它。

　　我坐在椅子上盯着外面发呆。不知从前谁和我说过像我这样甜美的人是不适合咖啡的苦涩的。到底是谁，我是忘了。只是知道他是一个曾经很了解我的人。虽然忘却了，但是在我内心深处是存在过的，我想也应该是我最了解的人吧！不，不对，我并不了解他。直至我离开他，我还是不了解他。他对我来说只是一个匆匆的游客，我从没真正认识过他，了解过他。可是为什么他却能如此清晰的了解我呢？我曾经怀疑这是不是一个错觉，或许根本就没有这个人。可是他的言行，他的关心却是如此的真实，让我无可否认。

　　我曾经问过自己认识他是否是个错误？也许我们本不该相识，也许只是生命中一个美丽的错误，只是命运的安排。我不知道，真的不知道。我很清楚再如何否认，再如何假设，他的存在已是一个事实，一个不可改变的事实。我想我是不该逃避的。

　　我很抱歉自己的自私断送了我与他的友谊。我们曾经是多么小心地呵护这我们的友谊，可这终于还是成为了过去。我的离开使他断然放弃了我们之间的感情，可我并不怨恨他的无情。因为时间使我对他渐渐淡去，就如一杯热咖啡转眼之间变凉了，谁还会去怨恨咖啡的无情。一切都已事过境迁了，我想我应该可以坦然地面对他了，而他也应该释然了。

　　曾经的不珍惜，给我更多的是后悔与省悟。转眼几年的不相见，换来的是我与他成长的痕迹和流逝的感觉以及忘却的坦然。难道这不好吗？