1、老师：小明，你说说什么叫扶贫？
小明：扶贫？就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗？
老师：你滚出去！

2、狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。
这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。
猪看见了，不屑地哼了一声。
不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我狗仗人势？
你这是标准的衣冠禽兽！猪悻悻地说。

3、凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次，效果不明显。
可是近几天，却发现老公不开电脑了。
凤姐欣喜地问：老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了！
老公郁闷地嘟哝：你太狠了！
凤姐不解：怎么？
谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了？

4、凤姐男朋友有个收集爱好，特别是钱币。讲起道理来一套一套的，凤姐佩服的简直五体投地。
有一天，凤姐问：你收集的那些钱币都有啥价值？
男朋友得意地说：这你就不懂了！尤其是错版的，独一无二！价值不用说！
凤姐听了，默默地叹了口气，男朋友不解：咋了？
凤姐幽幽滴说：你意思是我也是错版了？

5、天气闷热， 厕所里苍蝇乱飞。
一只个头大的在高声地唱：我们都有一个家，名字叫厕所，
兄弟姐妹都很多，景色也不错，家里常进两个人是老公和老婆，假如再来另一个可能是第三者！

6、苍老师为国创汇，为岛国的经济振兴做出了突出贡献。为此，国家特意为她颁发了荣誉证书。
面对镜头，苍老师激动滴说：感谢大家的帮助！
记者感慨：苍老师真是有集体荣誉感，有团队精神！
苍老师转过身来：你误会了！我主要是感谢广大屌丝的支持和帮助！

7、老师：告诉大家，小明的妈妈不幸去世了，你们知道意味着什么？
学生：这意味着小明的爸爸可以换老婆了。

8、老师：这次月考成绩，我们班在年段居倒数第一位。大家有什么感想？
学生：我们班学习潜力巨大，有广阔的发展空间。

9、铸铁去相亲，美女磁铁说:听说你爸是帅哥罗纹钢，你妈是草原一枝花马蹄铁，怎么你的皮肤会这么粗糙？
铸铁不好意思地说:我是试管婴儿，当初没有罗纹试管，用的是翻沙管！

10、子宫癌患者问医生是什么原因造成的，医生解释了半天也没听明白。
医生说：我还是用白话文给你说吧。子宫就好比那房子，房子就要有人住，但是现在绝大多数时间是空着的，空房子就爱招耗子。

11、阮小二生了个儿子，找到宋江道：哥哥，兄弟我自祖上都没文化，
净取些小二小七的大俗名，哥哥有文化，给取个贵气点的名字！
宋江想了想，道：那就叫中华吧！
阮小二道：中华，乃是国名，大气是大气，可贵在哪啊？
宋江：阮（软）中华很贵啊，一包要六七十块呢！

12、一年一度的动物考试又出现了，所有动物都拿着试卷，在试卷上快速答卷。
老虎作为监考，在各个考生的周围走来走去，突然老虎吼道：乌龟，怎么没来？
长颈鹿说道：那个，老师，乌龟还在路上。
老虎点了点头，又吼道：那长颈鹿你能不能把头低下，你再这样抬头我就判你作弊。长颈鹿委屈的低下了头。
老虎再次吼道：蚊子，你特么能不能闭嘴，不要老嗡嗡的？
蚊子委屈的说道：老虎老师，苍蝇老在后面捅咕我屁股，我痒痒。
老虎吼道：苍蝇你干嘛呢？
苍蝇也委屈的说道：报告老师，我没吃早饭。

13、老师：如果明天是我的生日，而你们都毕业在即，你们会送老师什么礼物呢？
甲：送一朵花。
乙：送一束花。
丙：我也送花。
。。。。。
小明：我不送花！送花太普通了，我要送个特别的。
老师心里一喜，急忙问：那你准备送什么呢？
小明：我把同学们送的花扎成一个圈，中间放上老师的照片.......
老师：小明，你给我滚出去！

14、小王：老师，你不是告诉我们捡了别人的东西应该还给人家吗？
老师：是呀！拾金不昧的孩子才是好孩子。
小王：那为什么上节数学课，我把数学老师扔的烟头捡起来还给他时他骂我呢？
老师：... ...

15、悟空：师傅，我饿了！你看八戒睡得那么香，要不割它点肉垫垫肚子。
唐僧：出家人不能吃肉。
悟空：那师傅，佛祖割肉喂鹰，你看你能不能也割点喂喂猴。
唐僧：拿刀来！
悟空：谢谢师傅！
唐僧：你看八戒身上的哪里的肉好，我帮你割。
悟空。。。

16、拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型zhadan，只有周围分贝值超过80就会--。
领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了zhadan跟前，刚刚打开zhadan盖子，领导打来电话：一定要注意安全，防止zhadan--。
士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：请首长放心，保证完成任务！
嘭的一声，zhadan--了。

17、老师：同学们，英语中，你是第一人称代词，他妈是宾语，滚犊子是主语。连起来就是你他妈滚犊子是一般现在时的句子，如果加上马上，就是你他妈马上滚犊子就是现在完成时的句子。
学生。。。

18、相亲时，女方问：请问你是做什么的？
男方：哦我玩碰碰车的。
女方：原来是碰碰车管理员啊！那你每月能挣多少？
男方：少则几千，多则几万吧！
女方：啊？怎么差这么多？
男方：唉遇见奥拓之类的车就挣少，奔驰之类的就挣多呗！
女方：尼玛碰瓷的

19、老王：老李，你咋鼻青脸肿的？
老李：甭提了，被老婆打的，唉！
老王：嘿嘿，我老婆就从来不敢打我。
老李：王哥，你教教小弟咋把老婆管得那么服帖的？
老王：简单一句话：先下手为强！
老李：你先下手打老婆啊？
老王：呸！是先下手打自己，还要照死里狠狠打，这样老婆怕你?a href=':///lang/' target='_blank'>狼糖塘司筒桓以俅蚰懔?hellip;
老李：我擦.

20、本人一资深--读鬼，老婆闹着跟我离，说因为我三天两头输得光屁股回家，所以不想跟我过了。
尼玛这死三八胡说八道，我哪有输得光屁股回家过明明每次我屁股上都带着一屁股--读债回来的

21、数学期末考试，基友在我旁边，随意瞟了一眼，这傻B，上课经常打飞机竟然还会做，看来低估他了！
考完后，问他：刚才看你试卷做的挺黑的，怎么做的？
答曰：数学这种高智商的题我哪做得来？闲着没事我把题目抄了一遍，看看老师能不能可怜我给点辛苦分。

22、1. 世界是公正平等的，你给别人帮助，也会得到回报的。于是我爱人人，所以人人被我爱。
2. 天空没有鸟的痕迹，但鸟屎已落在我身上。
3. 十年后，你若不嫁，我亦不娶，我我会让你怀上我们的孩子。
4. 相信我，你怎么吃怎么睡，都不会胖得像猪似的，因为猪有四条腿。别！别！你可千万别趴下啊！
5. 毕业了工作了就是不一样，以前微信红包都发一分，现在变成一毛了。
6. 笑话集写手：两岸猿声啼不住，奇思妙想有一肚。忽如一夜春风来，各种段子太有才。山重水复疑无路，灵感突然就打住。抽刀断水水更流，憋段憋出各种糗。强中自有强中手，憋段憋到直发抖。欲把西湖比西子，一星二星你去死。路见不平一声吼，小编小编你最丑。万水千山总是情，给个七星行不行？

23、虽然工资没多高，上班时间并不少；
虽然过节没钞票，领导会发值班表；
虽然房价一直高，蜗居也算有个巢；
虽然日子不见好，一天还能三顿饱；
虽然没钱哄妻笑，晚上照样能打炮；
虽然没钱送领导，加班加点却不少；
虽然前程很缥缈，不用担心被炒掉

24、我们几个去上经济学原理课，老师和我们讲：销售中的竞争是很激烈的，好多都是相依存在的。
比如说：麦当劳旁边一定有肯德基，阿迪附近绝对有耐克，这个现象很普遍，谁能再举一个例子？
这时候二哥自告奋勇地举了手说：男厕所旁边或者对面一定是女厕所！
我们都笑喷了，老师也很无奈，只好说：虽然对，但和经济学没有什么关系！
二哥又补了一句：都是收费厕所，这回就和经济学有关了
我们所有人都笑着为他的机智点赞

25、Pol.ice：知道为什么把你带到公安局吗？
二哥：还不是因为我在大街上被美女勾引，结果被劫财又被劫色，最后还威胁我以后每天都要来一趟.......
Pol.ice：头一次听人把嫖昌说得这么无辜的